28 ápr Az 5 leggyakoribb mondat az irodai kávégép előtt
Mind mondtuk már az irodai kávégép előtt állva, és néhányra biza’ nem vagyunk büszkék!
Kétség sem férhet ahhoz, hogy a munkahelyi konyha egyik legtöbbet használt kütyüje a kávégép. Napszaktól függetlenül itt találkozik a csapat apraja-nagyja, hogy megossza egymással az aznapi kávés élményt. Innen indulnak a pletykák, a találgatások, itt “small talk”-olunk, és itt morcogunk, amikor valaki már megint a mi szuper egyedi kávésbögrénket vette ki a szekrényből. De mégis, mi az öt leggyakoribb mondat, amit a kávégépek felett mormolunk/kiáltunk/panaszolunk/kérdezünk?
1. Ez eddig is ilyen rossz volt?
Van egy olyan titkos kis sejtésem, hogy valaki valamikor nagyon régen törvénybe foglalta, hogy az irodai kávénak ihatatlannak kell lennie. Más okot elképzelni sem tudok, hogy egy űrközpont bonyolult műszaki gombos-billentyűs-potméteres-bigyós kezelőfelületével rendelkező irodai kávégép miért nem tud egyszer, csak egyszer az életben finom kávét készíteni?! Nyomkodhatjuk, csavargathatjuk akárhogyan a gombokat miközben a kávé istenéhez fohászkodunk, ez a cucc nem más, mint ízetlen barna szmötyilötty. Van az a pont, amikor inkább az instant, ugye?
2. Neked ez komolyan ízlik?!
Vagy csak azért iszod, mert nincs más? Vannak olyan kollégák, akik nem tudni miért, de örömmel isszák a barna szmötyilöttyöt. Kedélyesen csevegnek a kávégép felett, miközben az aznapi negyedik bögrét tolják, és közben mosolyognak. Ők azok, akik irodai kávézásuk hajnalán megpróbálták tejporral (brr!) és kakaóporral (?!) feljavítani a szmötyilöttyöt, majd feladták a küzdelmét és rájöttek, hogy ennél jobb nem lesz, egyszerűen elfogadták és megszerették a szmötyilöttyöt.
3. Nálatok van még tej?
Van, aki sosem adja fel a harcot a jó kávéért, és abban reménykedik, hogy a tej majd megmenti a feketét az ihatatlanságtól. Talán éppen ezért minden részlegnek megvan a maga precíz tejdílere, aki soha nem feledkezik meg a friss tejről. Ő az, aki minden héten ugyanazon a napon, ugyanarra a helyre teszi gondosan felcímkézve a tejet, hogy a kávéját éppen csak sötét tejeskávé színűre színezze vele. Ha kérnek tőle szívesen ad, ám azon nyomban fel is jegyzi a mindent megjegyző agyába, hogy a héten nőtt a fogyasztás. Nem irigy, precíz!
4. És azt hallottad, hogy…?
…férjhez megy, felmondott, áthelyezik, bizony várandós, munkát keres, ki fogják rúgni, fel fog mondani, meg fogja kérni a barátnője kezét, még több lesz a munka? Az irodai konyha lelke a kávégép, innen indulnak útjára a reggeli/délelőtti/délutáni pletykák, kósza információk. A gép elég hangosan zörög ahhoz, hogy a fojtott hangú beszélgetések ne jussanak illetéktelen fülekbe (úgyis odajutnak), ezért a kontyos-kortyos rádió szívesen szór információmorzsákat a kávégép előtt.
5. EZ már megint nem működik?!
A hangszín a békés kérdőhangsúlytól (ha már ittunk valahol máshol egyet), a felháborodott felkiáltásig terjedhet, vérmérsékletünknek megfelelően. A kávégép időnként sztrájkolni kezd, és már arra is lusta, hogy rossz kávéval koszolja össze a bögrénket. Nincs is talán ennél pocsékabb és idegőrlőbb helyzet, amikor a reggeli, délelőtti, ebéd előtti és utáni kávéfogyasztást keresztül húzza egy villogó gomb, vagy egy furcsa üzenet a kávégépen, és lőttek az éltető fekete nedűnek! Bár ilyenkor igyekszünk fogat összeszorítva legyűrni az instant kávét, de titokban arról álmodozunk, milyen jó lenne egy kis rezsó egy kotyogós a konyhába.
Forrás / Fotók: bigstockphoto.com
https://szelencetitkok.blogspot.hu/
www.facebook.com/szelencetitkok