Mire vágyik a FÉRFI Valentin-napon?

Mire vágyik a FÉRFI Valentin-napon?

A szerelmesek életérzésével és sztereotípiákkal átitatott Valentin-nap közeledtével már jól tudhatjuk, mire van szüksége egy igazi nőnek a boldogsághoz. Ezt köszönhetjük az egyre erőszakosabban arcunkba nyomuló és nem kicsit zavaró médiazajnak és persze olyan jeles személyeknek, akik nem szarozva megmondják a frankót. Például, hogy „Minden nőnek jár a gyémánt!”. (Annotáció: persze a reklámokban olyan értelmes dolgokról, mint például a törődés fontossága, hűség, szeretet nem esik szó. Pedig lehet, ezekre több nő vágyna, mint egy pár új cipőre.) Oké, ez tiszta sor és vélhetően ezt meg is jegyezte magának mindenki egy életre. De felmerül a kérdés, vajon a férfiak mire vágyhatnak a Valentinoktól elsíbolt napon? Meglehet, most csupa nagy dologra gondolunk. Olyanokra, mint egy kérdések nélküli szabad hétvége a haverokkal, vagy egy trendi, ámde hasznosságát illetően olyannyira túlértékelt ajándékra, mint amilyenek a balsorstól kapott celebjeink. Kedves Hölgyeim! Rövidke közvélemény-kutatást végezve összegyűjtöttem nektek azt a néhány dolgot, aminek a legjobban örülnének a kanok legalább ezen az egy szóban forgó napon. Ha magadra ismersz, nem kell durrogni, maximum csak megmosolyogni a vágyak kedves egyszerűségét.

NE ÁLLJ BE A TV ELÉ, ÉS TÁRSAI

Hidd el, a párod nagyra becsüli az egész napos otthoni sürgés-forgásod, és méltán büszke arra, hogy egy olyan remek nő tűri meg maga mellett a rendetlen mivoltát, mint te magad. És még ha nem is mondja, hidd el azt is, hogy sokat dicsér téged a munkahelyén a kollégáinak és barátainak. Remek ajándék lenne legalább ezen az egy napon, ha a hetek óta eltűrt port nem pont akkor akarnád letörölni a tévé elől, amikor kedvenc csapata csatára kapura lő. Hidd el, a pasid hálás lesz ezért és örök élmény marad számára – már csak a gól miatt is!

HAGYD EL MA A FELESLEGES BESZÉDET

Oké, nincs is annál meghittebb, mint egy összefonódó közös filmezés a pároddal. De azért mert Valentin-nap van, nem kell bedőlni a klisés filmválasztéknak. Tartogassátok inkább a mindenfelé-testnedveteket a késő estére. Közös elvárásoknak megfelelő filmet választani olyan nehéz, mint higgadtan vezetni, amikor az anyósülésről dirigál a párod. Törekedj a kompromisszumra. Olyan filmet keress, ami mindkettőtöknek megfelel. Például olyat, amiben Chuck Norris szerelembe esik végre és egy rúgással letarolja a tulipánmezőket, hogy az áldozatául esett virágokból csokrot készíthessen szerelmének, amit természetesen szakadó esőben adhat át, egy Wham aláfestő zene kíséretében. Ha megtaláltátok a közös filmet, ne kérdezősködj közben, hogy ki kicsoda, vagy éppen miért megy be az ajtón a főhős. Ahogy te elvárod, hogy a pasid tudja a Szulejmán szereplőinek a nevét ABC sorrendben méghozzá hátulról, ő is boldog lenne, ha a csaja felismerne egy tökéletes „pörrrrrgőőőrúgást” a filmvásznon.

 

NEM CSAK EZEN A NAPON LEHET CSÁBÍTANI

Eljött a nap, amikor mindenki újra szerelembe esik. Előveszi és leporolja a legszívdöglesztőbb (ál)arcát, és újra hódításra indul a kapcsolatában. Sok nőben felmerül ilyenkor a kérdés, hogy mivel emelje idén a Valentin-napi tétet. Rövid töprengés után – és a férfiakat illető elkeserítő netes pornó felhasználási statisztikák alapján – megszületik a remeknek hitt döntés, jön az égi idea. Karon ragadva az első szembejövő „öribarinőcit” elrobog az alanyunk a fehérnemű boltba és csillagászati összeget fektet be mindenféle idióta feliratos fehérneműbe. Aztán ami elsőnek jó ötletnek tűnt, otthon a tükör előtt állva már korántsem annyira fess látvány. Ilyenkor már hiába bánják, hogy ezt a hülye darabot vették meg, nem pedig az örök klasszikusok egyikét. A srácokkal folytatott beszélgetések alapján elárulom, ez az egész műszenvedés felesleges. Csak annyit adjatok, amennyi őszintén jön. Nem kell egy nap kedvéért pornószínésznővé válni, hiszen ti is azt várjátok, hogy párotok egész évben úriember legyen, nem csak az év egyetlen napján. Ne feledjétek, a kevesebb néha több és nem csak a ruhában.

 

FELEJTSD EL, HOGY MIT KAPTAK MÁSOK, NÉZZ INKÁBB A DOLGOK MÖGÉ!

Oké. Tény. Mi pasik örülünk a barátunk örömének. Például ha vesz egy új autót, netán végre becsajozik. Persze fáj a tény, hogy a havert kevesebbet látjuk majd ezután, de mint mindenben, ebben is megtaláljuk a pozitívumot: legalább nem kérges a tesó tenyere. Ezzel szemben sok esetben, mikor egy nő meglátja, hogy más ritmusra jár a szomszéd mosógépe, olyan versengésbe kezd vele, mint USA és Oroszország a fegyverkezésben. Hölgyeim, mielőtt a szívetek választottját azzal frusztrálnátok, hogy a Facebook és az Instagram szerint a rég nem látott Kitti egy Rolexet kapott a pasijától, azÉva meg Maldív-szigeteken van idén már hatodjára, álljatok meg egy percre és gondolkodjatok el. Vajon Kittinek jó érzés lesz kiégett negyvenesként egy Rolexet ölelgetni, vagy Évának a Maldívról áradozni a hasonszőrű „senkineksemkellenekmárdemajdleszegytucatmacskám” barátnőjének? A csillogást mindenki szereti, de azt még jobban, ha igazán szeretik. Ne dőljetek be az internet által gerjesztett szarkavarásnak. Szóval a legnagyobb ajándék, ha meghitt otthont teremtetek nekünk.

Fontos tudnod, ha ebben a viccnek szánt görbetükörben nem ismersz magadra, akkor a világ legjobb női közé tartozol és köszönjük, hogy vagy nekünk!

Szerző: Csabai Márk

Forrás / Fotó: www.bigstockphoto.com

Komment

Komment