05 máj 8+1 tipp a boldog párkapcsolathoz
Tippek a boldog párkapcsolathoz
Íme a tízmillióegyedik cikk erről a magasztos témáról, ami tippeket ad a boldog párkapcsolathoz. És ami a többivel ellentétben bevallja, hogy nem tökéletes, és talán nem is igyekszik száműzni a sztereotípiákat, és sablonokat. De azért emellett igyekszik használható tippeket adni. Pasiknak. Kellemes szemezgetést.
1.
Ha felébred szíved (vagy más testrészed) választottja, addigra mindig legyen a kezedben egy csésze kávé számára. Hisz ha nem vigyázol, az a zombi amivé változott, még a végén tényleg kieszi az agyadat. Ő is herceggé puszilt téged békából, ennyit igazán te is megtehetsz érte.
2.
Mindig mondd meg a véleményed, ha kérdezi, ha nem. Ha eddig az őszinteségért hisztizett, akkor nesze, örüljön. És a pénztárcád is megússza annyival, hogy igen, az a ruha kövérít, ne vegyük meg, randa vagy tőle. Abban a cipőben meg járni se tudsz, én meg lusta vagyok visszatartani a röhögést a botladozásod látva. És nem, nem ér meg húsz kát, ha egy fél árnyalattal máshogy lesz csíkos a hajad, legfeljebb csak a fodrásznak.
3.
Menj el gondolatolvasás tanfolyamra, még mielőtt nőtársaságba keverednél. Egyéb esetekben egyszerűen kizárt, hogy ne rosszat mondj. Bár néha, ha jót mondasz, azt is rosszként állítjuk be. De ez női előjogunk.
4.
Amikor látod, hogy rosszul van, akkor kell mondani neki, hogy mit rontott el, mert még friss az élmény. Különben sose tanul belőle. Főleg, ha főzésről van szó. Milyen romantikus, ha együtt hajoltok a WC fölé, és könnyek közti vallomásként ígéritek egymásnak, hogy legközelebb inkább rendelünk? Az minden párkapcsolatot visszahozhat bármilyen mélységből. Kivéve, ha valamelyiktek meghal. Azért ennyire ne adj szabad kezet neki a konyhában.
5.
Ne vegyél neki kis ajándékokat, virágot, csokit, miegymást csak azért, mert eszedbe jutott. Hisz ha jól ismered, tudnod kell, hogy továbbgondolja, és ha nem kámingáutolsz időben, másnapra hisztériás rohamként kezdi el rád bizonyítgatni, hogy megcsaltad őt a titkárnővel, a szomszéd lánnyal, fiúval, kiskutyával, kiscicával, kisautóval, szobanövénnyel, miegymással. Mindemellett igenis vegyél ajikat, csak légy szemfüles az indoklásokkal.
6.
Vegyél fülest. Nem ám pofozkodósat. És nem is csacsit, csak ha nagyon cuki. Ha beteszed a fülest a füledbe, akkor duruzsolhat az asszony naphosszat, néha rámosolyogsz, oszt jóvan. Néha úgysincs többre szüksége egy-egy monológja kapcsán. Viszont jajj neked, ha észreveszi. Szóval vegyél láthatatlant.
7.
A lelki békéd érdekében, ha énekel, mondd azt, hogy gyönyörű a hangja. És legszívesebben naphosszat hallgatnád. Addig mondd, míg el nem hiszi, és az otthon éneklés helyett inkább nem kezd el másokat boldogítani. Máshol. Vagy boldogtalanítani.
8.
Ha szerinted büdös dög, neki úgyis kissziszaaaa lesz. Jobban jársz, ha megbékélsz a becenevekkel, mert a tapasztalat azt mutatja, a kissziszaaaa könnyebben megszerzi a gazdi szívét, mint te. És lapátra téve, még akkor is, ha nem egy Jancsi és Juliska mesében vagy, nem olyan boldog és kényelmes a popódnak.
8+1.
Ne kend az orrnedved a hajába. Arra ott a függöny is, és ahogy takarít, ott úgyse zavarja.
Forrás / Fotó: bigstockphoto.com
Szerző: https://firkalmania.blog.hu/