Ha létezik még úriember, akkor …

úriember

Ha létezik még úriember, akkor …

Mi jut arról a szóról eszünkbe, hogy úriember? A nagyapánk! Az az igazi kalapos, aki kinyitotta a nők előtt az ajtót. A „gavalléroskodás” talán ósdinak hangzik, főként, ha haladni akarunk a korral. De azért nekünk is van elképzelésünk, hogy milyen  egy igazi úriember.

Mitől lesz valaki vérbeli úriember? Ha kevesebbet iszik a sörcsapnál, mint az átlag? Bevalljuk, talán jobban vonzanak minket azok az urak, akiknek nem lóg ki a kapa a szájából. Persze a ló túloldalára se kell átesni, hogy egy bosszantó urizálós pasas legyen az esti partnerünk. Azt hihetnénk, hogy az úriemberség divatjamúlt kifejezés. Pedig nincs benne semmi ördöngösség.

Pontos, mint az óramű

Önmagába véve már az tök jó, hogy nem kell karba tett kézzel várnunk, míg Béla a jóképű mosolygós 32 fogú irodakukac megérkezik. A pontosság kérdése rajtunk is talál fogást, de Béla tökéletes úriember, szóval, hóban, fagyban, tűzben, jégben, de vár. A türelem nagy erény, tartja a mondás és ebben Béla a király. Van benne kellő megértés, ha mi késünk 15 percet, de azért ne bosszantsuk fel az alvó oroszlánt.

Igényes külcsín!

Béla mindig tip-top, noha ez nem azt jelenti, hogy szerelmes a tükörképébe. Csupán jól gondozott és odafigyel magára, hiszen neki fontos, hogy sose legyen elhanyagolt. Életét nem kaszinók kereszttüzében éli. Bélát sose látjuk lyukas alsóneműben vagy zsíros hajjal és a fogi között sem akad meg a mákos tésztáról feltapadó fekete mákszemek. Talán szereti a minőségi márkák illatát, de korántsem vágna fel vele. Kifejezetten óvatosan bánik a húsvéti csokikkal, nem akar elhízni. Ő az, akivel, nyugodt szívvel mutatkozhatunk társaság előtt, mert nem fog böfögni a háromfogásos csülökpörkölt után úgy, hogy a szomszéd megyében is hallják. Továbbá képes tele szájjal enni csámcsogás nélkül is! Hihetetlen!

Figyelmesség mindennek az atyja

Korántsem arról van szó, hogy a nők nem tudják maguknak kinyitni az ajtót és besétálni rajta. Nem törik le az ujjunk, ha megfogjuk a kilincset, de Béla mindenkép szeret figyelmességet tanúsítani. Ez mindössze udvariasság gavallérunktól. Akárcsak az, hogy kihúzza nekünk a széket, mikor leülünk vele szemben. Így mi belátjuk az egész szobát, míg Béla háttal van a tévének, hogy ne is lássa a meccset.

Soha nem kritizálja, ha rossz a kávé

Ha már egy pár vagyunk, elvárjuk, hogy életünk szerelme őszintén megmondja a véleményét a reggeli kávéról, aminek a tetejét próbáltuk úgy díszíteni, mint amilyet egy barista videóban láttunk. Közel se olyan jó, de kedvesünk nem űz gúnyt a csapzott hab látványából.

Nem papucs

Attól, mert szerelmünk előre enged a moziban, felsegíti a kabátunkat és időben érkezik a találkára, még nem egy mami pici fia, ezt jobb, ha most tisztázzuk. Mint mindenki más Béla is szokott káromkodni, de sosem annyira, hogy csúnyán beszéljen partnerével. Ugyanakkor úriember nem hagyja senki fiának, hogy szőnyegnek használja. Senki kedvéért nem fog aranyos dakszli ként zsongani a kegyeinkért. Hiába is várjuk nem fog minden egyes szavunkra bólogatni.

Bocsi, meggondoltam magam

Ez a mondat egyáltalán nem jellemző Bélára. Ha azt mondja, este hétre értünk jön, akkor hétre jön. Mi pedig olyan áhítattal várakozunk a kapuban, mintha csak a vasárnapi misére készülnénk. Más szóval Béla megbízhatóbb, mint egy csapat “dzsiajdzso” figura.

Ki fizet a végén?

Természetesen Béla. Ma már nem alapvető elvárás, hogy egy férfi fizesse a dupla habos kávénkat, főleg, ha nem is az úriember kezdeményezte a randit, hanem esetleg mi indítottuk el a lavinát. Felajánlhatjuk, hogy mindenki fizesse a maga láttéját, de ne lepődjünk meg, hogy míg mi a számlát ellenőrizzük Béla addigra már elintézte az anyagiakat. Micsoda pasi! Szóval bármi jöjjön is közbe, eszünkbe ne jusson palira venni egy olyan jó pasit, mint Béla!

Forrás / Fotó: Cover Photo by Phil Botha on Unsplash

Komment

Komment